Agir contre la cyberintimidation (cyberharcèlement)

Parlez de manière préventive du thème de la haine et du harcèlement-intimidation sur Internet. Pour cela, il est important que vous soyez vous-même bien informé sur le cyberharcèlement et les bases légales. En discutant avec vous, l'enfant sentira votre attitude. Si, en outre, vous donnez l'exemple d'une cohabitation non violente, de courage civil et prenez clairement position contre le harcèlement-intimidation et les commentaires haineux, cela renforce les enfants et les adolescents dans leur capacité à réagir en cas d'incident.

Pour les enfants et les jeunes, il est important que leurs sentiments et leurs craintes soient compris et acceptés. De nombreux enfants et adolescents se sentent en insécurité lorsqu'ils sont témoins de harcèlement et d'intimidation. Ils espèrent que quelqu'un fera quelque chose. Car eux-mêmes ne savent pas comment réagir ou ont très peur de se retrouver dans la ligne de mire en cas de réaction. Ces craintes sont justifiées. Il se peut que les aidants soient attaqués ou que la situation s'aggrave. C'est pourquoi il est important que votre enfant se protège lui aussi.

Les enfants et les adolescents ne devraient pas avoir à agir seuls.es face à la cyberintimidation. Signalez à votre enfant qu'il peut compter à tout moment sur votre soutien. Encouragez-le également à demander de l'aide à d'autres personnes de confiance: à l'école (psychologue scolaire, infirmière, médiateur, professeurs, etc...) à des amis ou au service de conseil et d'aide 147. Les parents et les personnes de référence peuvent aider à réagir correctement. Mais parfois, même les parents ne savent pas quoi faire. Vous pouvez alors vous adresser à tout moment au service de conseil aux parents de Pro Juventute.

Informez votre enfant sur ce qu'il peut faire s'il est la cible d'intimidations sur Internet. Sur 147.ch, nous avons réuni pour les enfants et les adolescents des conseils sur les contre-réactions. Les attaques de haine ne devraient pas être renforcées par des likes ou des commentaires. En revanche, il est judicieux de s'y opposer. Cela peut se faire par un commentaire public ou par un like en cas de réaction d'autrui. Une contre-réaction favorable consiste à ce que les enfants et les jeunes écrivent ce que la personne ciblée pourrait ressentir. Par exemple : « Ce commentaire doit probablement être très mal ressenti par l'autre personne ». De même, il peut être utile de nommer des faits : « Stop. C'est du cyberharcèlement ». Les contre-attaques devraient être évitées. Celles-ci peuvent rendre la personne attaquante encore plus agressive.

Si un enfant est la cible de harcèlement-intimidation ou s'il est lui-même auteur de harcèlement-intimidation, cela déclenche également des sentiments parfois violents chez les parents. Dans les deux cas, les sentiments personnels passent généralement au second plan lorsqu'il s'agit de soutenir l'enfant, afin de ne pas alourdir la situation. Néanmoins, les parents devraient également prendre leurs sentiments et leurs besoins au sérieux et chercher eux-mêmes du soutien. Un entretien confidentiel avec un ami, un collègue ou un service spécialisé peut par exemple aider.  

Très peu d'enfants et d'adolescents raconteraient à leurs parents s'ils étaient eux-mêmes auteur de harcèlement-intimidation. Ingrid Broger le sait, car elle pose de temps en temps des questions précises à ce sujet dans les ateliers scolaires. « La plupart du temps, ils invoquent comme raison de leur silence le fait que leurs parents ne seraient alors plus fiers d'eux ou qu'ils les puniraient ». C'est pourquoi elle recommande aux parents, en cas de dépassement des limites, de toujours faire comprendre à l'enfant que, même s'ils ne trouvent pas l'acte correct et qu'ils ne le tolèrent pas, ils aiment toujours leur enfant.

Ingrid Broger indique que si les enfants expriment qu'ils sont auteurs d'harcèlement-intimidation, les parents peuvent les aider à arrêter ce comportement. Il est important que les sentiments éventuels des parents, par exemple la honte, la déception ou le surmenage, ne s'immiscent pas dans la conversation avec l'enfant, mais que les parents se concentrent entièrement sur l'accompagnement de l'enfant pour mettre fin aux comportements problématiques. Les étapes suivantes sont discutées et planifiées ensemble, et il est également possible de demander de l'aide à des spécialistes tels que les professionnels de l'école (psychologue scolaire, professeurs, médiateur, etc.), les services cantonaux utilisant la méthode de la préoccupation partagée ou le service de conseil 147.

Ingrid Broger déconseille aux parents de punir l'enfant auteur de harcèlement-intimidation : "Ce serait une perte de confiance" et cela pourrait amener l'enfant ciblé à subir en plus la colère de l'enfant auteur puni. Mais les parents peuvent envisager avec l'enfant une sorte de réparation, par exemple des excuses et le remplacement des objets cassés.