Violenza sessuale sui bambini – come proteggere vostro/a figlio/a

All’inizio ci sono pensieri e fantasie sessuali che coinvolgono i bambini.

Tra inclinazione e morale nasce un forte conflitto. L’autore del reato si confronta con il fatto che un atto del genere è punibile, vietato e profondamente dannoso per il bambino. Durante questa fase – o nel passaggio alla terza fase – avviene improvvisamente una legittimazione. La persona si convince: «Ma anche il bambino lo vuole, oggi mi ha guardato così a lungo».

Il reato viene pianificato. L’autore sceglie un bambino, raccoglie informazioni su di lui oppure cerca specificatamente un posto di lavoro che gli consenta di entrare in contatto con i bambini. L’autore instaura un rapporto di fiducia con il bambino e con le persone che lo circondano, oppure sfrutta quelli già esistenti. Realizza i desideri del bambino, gli fa regali e spesso crea una dipendenza emotiva. All’interno di un gruppo, l’autore del reato cerca di isolare il bambino e di indebolire i suoi legami con le altre persone.

Il contatto mirato da parte di adulti con intenzioni di abuso nei confronti di minori è definito dagli esperti “grooming”. Il cybergrooming – la forma digitale del grooming – ha registrato un forte aumento negli ultimi anni. Ne sono particolarmente colpiti i giovani di età compresa tra i 12 e i 19 anni.

I limiti vengono spostati lentamente e gradualmente – così lentamente che spesso il bambino non si rende nemmeno conto che un limite viene violato. Spesso questa strategia prevede l’uso di nomignoli affettuosi, baci, prese in braccio o semplici contatti fisici. Nel frattempo, si osserva attentamente come reagiscono il bambino e chi lo circonda. Può anche capitare che l’autore del reato mostri al bambino i propri genitali o materiale pornografico, osservandone la reazione. In questo modo procede lentamente, tastando il terreno. La violenza sessuale può intensificarsi fino ad arrivare alla penetrazione, al sesso orale o ad altri atti sessuali.

La prevenzione non inizia con una conversazione, ma con il rapporto quotidiano con il bambino. I bambini devono imparare a considerare il proprio corpo come qualcosa di prezioso. E devono capire che sono loro a decidere se e come vogliono essere toccati. Il momento del cambio del pannolino ne è un ottimo esempio. Si tratta di un momento intimo, che comporta molti contatti fisici. Prendetevi il tempo necessario e descrivete a voce alta ciò che state facendo. Prestate attenzione alle reazioni del vostro bambino: alle espressioni facciali, ai gesti e al linguaggio del corpo.

Un bambino dovrebbe essere in grado di nominare tutte le parti del proprio corpo e descrivere i contatti fisici, compresi i genitali. Infatti, solo utilizzando una terminologia corretta è possibile comprendere rapidamente e correttamente la portata della violenza sessuale. C’è una grande differenza tra «Mi hanno toccato il culetto» e «Mi hanno accarezzato la vulva». Si raccomandano i termini «pene» e «vulva», poiché sono biologicamente corretti.

Sfruttate le situazioni quotidiane, come le coccole, i baci o il momento di cambiarsi, per avviare una conversazione con vostro figlio. «Per te va bene così? Puoi dirmi in qualsiasi momento se non ti piace o se all’improvviso qualcosa ti da fastidio. È del tutto normale che i bisogni cambino.» A partire da una certa età, i bambini hanno bisogno di maggiore privacy: prendete sul serio anche questi limiti. E chiedetevi ogni tanto, in modo molto fondamentale: sto soddisfacendo il mio bisogno di vicinanza – quando cerco coccole o abbraccio – oppure questo corrisponde anche al bisogno di mio figlio?

I bambini devono imparare a fidarsi dei propri sentimenti, in modo da prendere sul serio anche una strana sensazione istintiva e agire tempestivamente. Riconoscere e dare un nome ai propri sentimenti è una capacità importante. Un tempo si sentivano spesso frasi come «Non fare tante scenate» o «Non fa poi così male». Anche oggi molti genitori cercano di distrarre il bambino quando è triste o fa fatica a salutare. Entrambe le reazioni partono da buone intenzioni, ma trasmettono al bambino il messaggio: i tuoi sentimenti non sono importanti o sono addirittura sbagliati. E devi reprimerli.

È meglio descrivere ciò che vedete: «Vedo che in questo momento sei molto arrabbiato». In questo modo dimostrate al bambino che ne riconoscete i sentimenti e lo aiutate a trovare le parole per esprimerli. Aiutate i bambini anche a gestire le proprie emozioni. Dite al bambino che può sfogare la rabbia, ad esempio prendendo a pugni un cuscino o urlando a squarciagola. Sempre con regole chiare: «Non facciamo del male a nessuno e non rompiamo nulla.»

Il contatto fisico viene percepito in modi molto diversi: da meraviglioso a doloroso e sgradevole. Si tratta di un’esperienza individuale per ogni persona. Una buona consapevolezza del proprio corpo aiuta i bambini a riconoscere meglio quando i propri limiti vengono violati. Chiedete di tanto in tanto a vostro figlio: «Come ti senti? Ti piace questo contatto?» Anche i giochi sensoriali, un percorso a piedi nudi o un massaggio ai piedi sono ottimi modi per affinare la percezione del proprio corpo.
 

I bambini hanno il diritto di dire quando un contatto li mette a disagio – e devono sapere che la loro parola verrà presa sul serio. Altrettanto importante è che i genitori facciano valere chiaramente i propri limiti fisici. Ad esempio: «Il mio seno appartiene a me – non voglio cssere toccata lì».

I bambini devono essere incoraggiati a dire «no»: in caso di violenza sessuale, ma anche in tutte le altre situazioni in cui vengono violate le loro frontiere. Un «no» deciso da parte di un bambino sicuro di sé può sicuramente scoraggiare un potenziale aggressore. Tuttavia, questo non basta: attribuire la responsabilità esclusivamente ai bambini non può mai essere la soluzione. Gli adulti, inoltre, sono più forti de bambini e possono ignorare un «no». Spiegate al bambino – a seconda dell’età, ad esempio con l’aiuto di un libro illustrato – che è possibile che un potenziale autore del reato ignori un «no». Ditegli: «È molto coraggioso da parte tua osare dire di no. Se quella persona non ascolta il tuo “no”, è un comportamento molto meschino – e tu non ne sei affatto responsabile».

È compito dei genitori anche stabilire dei limiti nei confronti dei parenti e degli estranei. Ad esempio, quando il bambino è timoroso o quando degli estranei toccano il neonato nel passeggino senza permesso.

Gli autori di abusi ricorrono molto spesso ai segreti. Dicono al bambino: «Questo ora è il nostro segreto» – e minacciano conseguenze gravi se il bambino ne parla. I bambini devono quindi capire che esistono segreti buoni e segreti cattivi. Un segreto è «buono» quando porta gioia, suscita una sensazione positiva e ha una fine. Ad esempio, la famiglia potrebbe stare organizzando una festa di compleanno per uno dei fratelli.

I segreti negativi sono opprimenti e inquietanti, provocano una strana sensazione allo stomaco e non hanno una fine precisa. Inoltre, non servono a rendere felice nessuno. Dite a vostro figlio che può sempre confidare questi segreti a una persona di fiducia. Consiglio per la vita quotidiana: invece di «segreto», nella vostra famiglia potete anche usare la parola «sorpresa» – un termine con una connotazione positiva, più facile da distinguere dai segreti negativi.

I genitori possono spiegare ai bambini fin da piccoli la differenza tra segreti buoni e segreti cattivi, ad esempio con l’aiuto di libri per bambini. Oppure semplicemente nella vita di tutti i giorni: se state organizzando una sorpresa, parlatene con il bambino: si tratta di un segreto buono o di uno cattivo? E così sarete già nel vivo dell’argomento.
 

Parlate anche di cosa può fare il bambino se qualcuno gli confida un segreto spiacevole. Infatti, solo circa la metà dei bambini parla delle violenze a sfondo sessuale subite e, di questi, l’80 per cento sceglie come persona di fiducia un coetaneo. Il bambino deve sapere che non deve affrontare tutto questo da solo: può e deve rivolgersi a un adulto di fiducia.

Chiedere aiuto è un atto di coraggio e dimostra forza. È con questo credo che i bambini dovrebbero crescere. Aiutate vostro figlio a essere coraggioso, dimostrandogli fiducia e sottolineando i suoi progressi. «Guarda, ce l’hai fatta.» Oppure: «Hai chiesto aiuto quando non riuscivi ad andare avanti. È un gesto di forza e coraggio.»

È importante anche che il bambino sappia a chi rivolgersi. Parlate con vostro figlio di chi sono le persone di cui si fida, ovvero quelle con cui si sente ascoltato e preso sul serio. Con i bambini più piccoli è utile contarle insieme sulle dita. In questo modo il bambino ha in mente delle persone concrete e sa a chi rivolgersi.

Molto spesso gli autori dei reati fanno credere al bambino che la colpa sia sua. La violenza sessuale viene talvolta associata ad attività o giochi che il bambino ama particolarmente, in modo che l’autore del reato possa dire: «È quello che vuoi fare sempre». In questo modo si induce il bambino a credere di essere lui il responsabile.

I bambini devono sapere che la colpa non è mai loro. La violenza sessuale è un atto intenzionale. La responsabilità ricade sempre sull’adulto, anche se spesso quest’ultimo scarica la colpa sul bambino. A volte gli autori del reato riprendono il bambino e minacciano di mostrare quei video ai familiari per farlo apparire colpevole. Si tratta di una strategia perfida per costringerlo al silenzio. Dite a vostro figlio: «Qualunque cosa accada, la colpa non è mai tua. Puoi sempre dire tutto a me o a un’altra persona di fiducia.»