Trennung der Eltern: Wie sagen wir es dem Kind?

Wenn Sie sich entschieden haben, sich zu trennen, überlegen Sie als Eltern idealerweise gemeinsam, was Sie sagen wollen. Je nachdem können Sie die Trennung den Kindern einzeln oder gemeinsam ankündigen. Wichtig ist, dass alle Geschwister die gleichen Informationen erhalten, allenfalls angepasst an ihr Alter. 

Als Eltern sollten Sie sich Zeit nehmen und in altersgerechter Sprache sagen, dass Ihre Zeit als Paar zu Ende geht, dass Sie viele schöne Dinge zusammen erlebt haben. Jetzt aber sehen Sie aufgrund der Schwierigkeiten, die Sie heute miteinander haben, keine andere Lösung als die Trennung.

Betonen Sie, dass das Kind nicht schuld ist an der Trennung, dass das eine Sache der Eltern ist.

Ganz wichtig ist zu betonen, dass die Mutter-Kind- und Vater-Kind-Beziehung weiterhin bestehen bleibt. Dass Sie weiterhin eine Familie bleiben, einfach in zwei Teile geteilt. Falls möglich sagt man dem Kind möglichst genau, was sich ändern wird: Wer zieht aus, wie gestaltet sich das neue Leben des Kindes. Hilfreich ist auch, dem Kind aufzuzeigen, was sich nicht ändert: Kita/Kindergarten/Schule, seine Freizeitaktivitäten, etc.

Wie reagiert das Kind auf die Ankündigung? Vielleicht mit grosser Trauer, mit Wut, mit Verwirrtheit, geschockt. Es wird abrupt in eine neue Realität katapultiert.

Beide Elternteile sind wichtig

Kinder dürfen beide Elternteile gernhaben und zu beiden Elternteilen eine eigenständige Beziehung aufbauen. Kinder haben das Recht, sich bei beiden wohlzufühlen. Teilen Sie das dem Kind mit und reden Sie nicht schlecht über den anderen Elternteil. Um den Alltag in einer veränderten Familienform zu verbessern, soll das Kind vom gemeinsamen Sorgerecht und von verbindlichen Regelungen profitieren. Ein Kind fordert während und nach der Trennung oder Scheidung den betreuenden Elternteil meist zusätzlich heraus. Plötzlich fehlt eine Person, die mit ihm spielt, die es liebhat. Vielleicht befürchtet das Kind, den verbleibenden Elternteil auch zu verlieren. Es spürt die Verunsicherung und Sorgen der Erwachsenen und reagiert darauf. Dies kann sich unter anderem auch in vorübergehenden Ess- und Schlafschwierigkeiten zeigen.

Vielleicht fühlt sich Ihr Kind traurig, wütend, schuldig, erleichtert, hat Angst oder freut sich, oder es reagiert gar nicht und benimmt sich wie immer. All diese Reaktionen sind normal. Oft kommen auch verschiedene, widersprüchliche Gefühle auf.

Veränderungen verunsichern

Unter Umständen kommen zum Verlust des einen Elternteils auch noch äussere Veränderungen hinzu: Wohnungswechsel, Arbeitsaufnahme des betreuenden Elternteils, neue Bezugspersonen. Eine Standortbestimmung, eine Neuorientierung wird notwendig. Diese Phase darf bezüglich der Dauer nicht unterschätzt werden. Auch der Umgang mit der Betreuung und das Festlegen von Besuchen ist unter Umständen nicht ganz problemlos. Zugleich kann es aber auch eine wohlverdiente Entlastung bedeuten.

Setzen Sie Ihr Kind nicht als Botschafter ein, das dem anderen Elternteil Informationen zukommen lassen muss. Wichtige Informationen müssen die Erwachsenen miteinander austauschen. Auch finanzielle und logistische Fragen müssen die Eltern untereinander regeln und diskutieren. Sind die Spannungen zu gross, die Wunden zu tief, sodass Sie nicht mündlich miteinander reden können, so tauschen Sie sich schriftlich aus, zum Beispiel per E-Mail.

Versichern Sie Ihrem Kind, dass Sie weiterhin seine Mutter und sein Vater sind und dass Sie es beide lieben, obwohl Sie getrennt sind.

Kein Schlussstrich für Mutter und Vater

Als Mann, als Frau möchte man vielleicht die belastenden Erlebnisse mit der Partnerin, dem Partner vergessen und nichts mehr von ihr, ihm hören. Als Vater und Mutter wird man jedoch durch das Kind und seine Fragen weiterhin miteinander konfrontiert. Ein Widerspruch, der nicht zu lösen ist, doch mit der Zeit oft an Bedeutung verliert. Ein Kind will genau wissen, wohin es gehört. Gerade in veränderten Verhältnissen braucht es mehr denn je das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit.

Unterstützung und Beratung in Anspruch nehmen

Nach einer Scheidung kann es längere Zeit schwierig sein, mit all den inneren und äusseren Problemen fertig zu werden. Es ist durchaus angebracht und verständlich, wenn in der «Nachscheidungsphase» fachliche Unterstützung und Beratung in Anspruch genommen wird, zum Beispiel bei einer Familien- oder Paarberatungsstelle oder bei einem privaten Psychologen oder einer Psychologin. Weiterhelfen kann auch der Schweizerische Verband alleinerziehender Mütter und Väter. Gerne können Sie sich auch an unsere Elternberatung wenden, jederzeit, anonym und kostenlos.

In zahlreichen Gemeinden und Städten erhalten Ersteltern ein Pro Juventute Elternbriefe-Abonnement geschenkt. Manche Gemeinden begrenzen dieses Geschenk auf das erste Lebensjahr. Andere schenken die Elternbriefe bis zum sechsten Lebensjahr. Prüfen Sie, ob Ihre Wohngemeinde die Elternbriefe finanziert.